Humor / Sonstige Witze

 

... und noch mehr Bratschenwitze

 

Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken.
"Was darf es denn sein, ein Viertel oder ein Halbes?" fragt der Kellner.
"Ein Halbes bitte, eine Viertel ist mir zu schnell."
Macht ein Bratscher den Kasten auf: "Oh! Verschimmelt ..."
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
Warum lassen Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wieder haben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Warum üben Bratscher immer mit Metronom?
Irgend etwas muss sich ja beim Üben bewegen.
Warum mögen Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.
Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt: Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa ...
Den kritischen Prüfern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern.
Daraufhin der Bratscher: Diiiiiaaaaa diiiiiaaaaa ...
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher: "Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."
Wie wechselt ein Bratscher eine Glühbirne aus?
Gar nicht, er kommt nicht so hoch.
Was ist der kürzeste Bratscherwitz?
"Getroffen!"
Uns was ist der allerkürzeste Bratscherwitz?
"Hä?!"
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe ... kommt ein Musiker herein
Hinweis: Um nachzusehen, ob dieser Witz schon in der Aufstellung enthalten ist, habe ich hier nach dem Wort "Musiker" gesucht ... und nicht gefunden. ;-)
Dirigent: Wir beginnen noch einmal von Takt 1.
Stimme aus der Bratschengruppe: "Bitte Maestro, wir haben keine Taktziffern!"
Der Dirigent unterbricht die Probe und stellt die Frage: "Was hat unsere Bratschengruppe mit den Beatles gemeinsam?
Die Beatles waren auch 1970 zum letzten Mal zusammen."
Stoßgebet der Bratschisten: "Dona nobis tacet.”
Der Dirigent des lokalen Opernhauses hatte ein Problem und konnte zur ersten Vorstellung am Wochenende nicht erscheinen. Als die Aufführung bereits beginnen sollte, sahen sich die Mitglieder des Orchesters ratlos an. Schließlich stand der erste Bratschist auf und meinte: "Ich habe diese Oper schon zig-mal gespielt, ich glaube, ich könnte sie auch dirigieren." Niemand sagt etwas dagegen, und so stellt sich der Bratschist ans Dirigentenpult, nimmt den Taktstock und leitet die Vorstellung so recht und schlecht. Am nächsten Abend steht wieder der Dirigent am Pult, und der Bratschist sitzt in der Bratschengruppe. Nach der Ouverture beugt sich der zweite Bratschist zum ersten und fragt: "Wo warst du eigentlich gestern?"
Ein Bratschist geht zu einem Klavierabend. Er ist von dem Konzert so begeistert, dass er anschließend zum Pianisten stürmt, um ihm zu sagen, wie herrlich er gespielt habe. "Am besten", so sagt der Bratschist, "hat mir das Stück mit dem Triller am Anfang gefallen". Der Pianist ist leicht irritiert und antwortet, dass er kein Stück mit Triller am Anfang gespielt habe. Der Bratschist aber bleibt dabei und sagt: "Doch, ich habe es ja noch deutlich im Ohr" und singt es dem Pianisten vor - dada dada dada dada da (Für Elise!)
Wenn ein Mann mit Geigenkoffer eine Bank betritt und den Koffer öffnet, ducken sich alle, weil sie befürchten, es könnte sich um einen Bankräuber mit einer Maschinenpistole handeln. Wenn ein Mann mit einem Bratschenkoffer eine Bank betritt und den Koffer öffnet, halten sich alle die Ohren zu, weil sie befürchten, es könne sich um einen Bratschisten handeln, der ein Solo spielen will.
Hat man jemals von einem Bratschisten gehört, der so schlecht gespielt hat, dass die Bratschengruppe es bemerkt hätte? - Nein!
Anforderung für die 2. Runde des Internationalen Bratschenwettbewerbs: Die Bratsche auswendig halten
Ein Bratschist sagt zu seiner Frau, er möchte gerne einmal Schnecken essen. Seine Frau ist einverstanden und meint:" Du gehst in den Garten und sammelst ein paar Weinbergschnecken, und ich bereite die Knoblauchbutter dazu vor. "Gesagt getan; der Bratschist geht mit einem Eimer in den Garten, und seine Frau arbeitet in der Küche. Es vergeht eine Stunde, eine zweite, noch eine Stunde. Da kommt der Bratschist zurück - mit einem leeren Eimer. "Ja, was ist denn los", fragt seine Frau, "hat es denn gar keine Schnecken gegeben?" "Doch", antwortet der Bratschist verzweifelt, "es gab genug, aber stell dir vor, immer wenn ich geglaubt habe, jetzt hab ich eine, schwuuup, war sie auch schon wieder weg!"
Zwei Bratschisten unterhalten sich über eine schwierige Sechzehntel-Stelle. Sagt der eine zum anderen: "Ich habe diese Stelle den ganzen Tag geübt. Soll ich dir einmal ein Sechzehntel daraus vorspielen?"
Ein Opernbratschist wird pensioniert. Nach dem letzten Dienst bringt er seinen Bratschenkoffer mit nach Hause und legt ihn im Wohnzimmer ab. Seine Frau schaut das Ding interessiert an und fragt: "Was hast du denn da mitgebracht, das habe ich ja noch nie gesehen!"