Humor / Sonstige Witze

 

Musikerwitze allgemein

 

Warum wurde das Klavier erfunden?
Damit die Musiker einen Abstellplatz für ihr Bier haben.
Ein Student spielt etwas von Bartók. Bei einem reinen Dur-Akkord stutzt er: "Das ist bestimmt falsch. Das klingt so schön."
Ein paar Haifische unterhalten sich. "Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!"
"Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, dass ich drei Tage nicht tauchen konnte."
"Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte 'nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber 'ne super Leber hatte der!"
Ein Musiker sitzt heulend vor einer Kneipe. Kommt ein Mann vorbei und fragt den Musiker: "Was ist denn mit dir los?"
Sagt der Musiker: "Ich habe keinen Durst."
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"
Fragt ein Musiker den anderen : " Wie geht es dir? "
Sagt dieser darauf : "A-Dur."
"Wieso denn A-Dur?", ist die erneute Frage des ersten.
Darauf antwortet dieser: "Drei Kreuz. Verheiratet, zwei Kinder."
Wie viele Musiker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf. Einer der die Glühbirne hält und vier, die solange trinken, bis sich der ganze Raum dreht.
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.
Nach dem Konzert sagt der Keyboarder zum Drummer: "Komm, ich helfe Dir tragen, Du hast ja schon den ganzen Abend geschleppt."
Was ist das Gegenteil von Scherzo?
s g'hert net so!
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.
Versprecher (soll wirklich passiert sein): Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite"
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite ...", lächelt in die Kulissen und spricht weiter "... von Peter Scheißkowski!"
Ein Journalist fragt den Pianisten: " Warum sind die Klaviertasten so gelb?"
"Der Elefant war starker Raucher!"
Wußtest du, daß die Iren den Dudelsack nur als Gag erfunden haben?
Ja, aber die Schotten haben diesen Witz nie verstanden.
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen.
Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell heute kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Wieso brennt das Klavier länger als eine Geige?
Der viele Alkohol, der da reingeplätschert ist, sorgt für den lange
andauernden Brand.
Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: “Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren, Sie werden von mir hören!"
Die Sopranistin überglücklich: "Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?"
Der Dirigent: "Das gleiche!"
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Solange man einen Klavierabend gibt und nicht in der Überzahl ist, ist alles OK.
Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!"
"Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"
Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:

Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden.
Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.

Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.

Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.

Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.

Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.

Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"

Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"

Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.

Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"

Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"

Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem Rockpalast?
Die Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band.
Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei: eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"