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Ein aufgeregter
Anrufer beim Polizeinotruf: "Es muss etwas getan werden, ein Terrorist hat
ein ganzes Akkordeonorchester als Geiseln genommen!" "Ja, und?" "Er droht, jede Stunden einen freizulassen." |
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Woran erkennt
man, dass ein Akkordeonist falsche Töne spielt? Der Balg bewegt sich. |
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Was ist der
Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Akkordeon? Die Abgase. |
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"Habe ich
Sie nicht schon mal irgendwo gesehen?", fragt der Richter den
Angeklagten. "Haben Sie, Euer Ehren", erwidert dieser hoffnungsfroh. "Ich habe Ihrem Sohn letzten Winter Akkordeon-Unterricht gegeben." "Ach ja, richtig", erinnert sich der Richter. "Zwanzig Jahre". |
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Zeitungsannonce
in einer Fachzeitschrift für Akkordeon-Spieler: 4. Stimme-Spieler verkauft Morino. Tremolo neuwertig! |
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Akkordeon und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluß. |
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Was haben eine
Atlantik (günstiges Akkordeon-Modell von Hohner) und eine Tretmine
gemeinsam? Wenn man sie hört, ist es zu spät! |
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Ein
Amateurmusiker schrieb an eine Musikzeitschrift: “Immer wenn ich
Akkordeon übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?" Die Zeitung schrieb zurück: "Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!" |